De 10 værste ting du kan gøre mod dit barn

Man kender det godt, de der ting som ikke nødvendigvis bliver sagt højt, men ligger mellem linjerne eller måske endda bliver modsagt men hvor man ved de lyver. “De” – værende alle andre mødre. Fordi vi mødre har så pissetravlt med at dele gode råd ud som der ikke er blevet spurgt om…

1. Give dit barn jeans på. Uanset hvor bløde de er, hvor god pasformen er eller om de tre numre for store så slår du nærmest dit barn ihjel hvis du giver dem noget så ukomfortabelt på før de er mindst 10 år gamle. For real!

2. Vende dem udad i bæreselen. Du skal ikke tage dig at baby spræller og griner, han skal vendes indad uanset hvad. Her gælder generaliseringens kunst – INGEN børn kan rumme de mange indtryk der kommer af at vende udad. Her kan vi tilføje at du nærmest sikrer dit drengebarns infertilitet hvis ikke bærestykket når helt ud til anklerne. 

3. Købe sko som du synes er pæne og som du selv har prøvet på guldklumpens fod. Nej, kun sko udvalgt af en fodterapeut kan gøre det, uanset om en sådan sko-biks kun findes ganske få steder i landet og mindsteprisen på sko i str 20 er 699 kr. 

4. Give baby pulvergrød. Det kan godt være at det er økologisk og nogen andre har sørget for at tilsætte modermælkserstatning, vitaminer, proteiner, fedt osv i helt rigtig mængde men det ændrer ikke på at det med garanti er kræftfremkaldende eller på en eller anden måde garanteret dårligere end når du selv koger majsflager til ukendelighed og spæder op med udpumpet brystmælk fra fryseren. 

5. Sætte barnet i en babyjogger i 20-30 mens du løber en tur. Så har du nemlig alt for travlt med at realisere dig selv istedet for at vende fokus 100 % mod dit barn. Det er nemlig skidt for barnet at lære at alt ikke handler om hende døgnet rundt og at man i en familie kan gøre noget som de andre gerne vil ind i mellem. 

6. Rykke på en sengetid. Udskyde en lur. Vække. Idet hele taget er alt omkring søvn fuldstændig no-go. Også selvom du skal tage hjem fra svigerforældrenes guldbryllup før forretten eller misse niecens første fødselsdag. Det vigtigste er at barnet sover kl 19 sharp i sin EGEN seng. 

7. Lade dit barn starte i institution før dets første fødselsdag. Her er vi ude i noget der næsten tangerer børnemisbrug. Især hvis vi er tættere på de 6 end de 12 måneder. De 3 garvede pædagoger på stuen som selv er mødre til 3 børn hver aner ikke hvad sådan et barns behov er. Desuden betyder baby-nuttethedsfaktoren intet her, dit barn bliver med garanti placeret i kravlegård og skal underholde sig selv til du henter istedet for at sidde på arm hos en voksen. 

8. Flaske. Den ultimative. “En god mor sidder ikke i brysterne” bliver der prædiket når amningen er gået helt i vasken. Men mens sårene på brysterne bløder, baby skriger af sult og brystpumpen driller så er der udelukkende gode råd om at “hænge i” og for guds skyld gøre alt for at opretholde den amning. Der hører du sjældent nogen sige “hvad med bare at droppe det så I kan få ro på, med mindre du virkelig gerne vil kæmpe for det?”

9. Give barnet noget som helst med sukker eller farevstoffer i før det fylder 2 år. Der er ingen der ved hvad der sker af magiske ting på den 2-års dag men det er åbenbart der man kan tåle søde sager. Så kage til fødselsdag, is om sommeren og saftevand ved sygdom er alt sammen forbudt. Som i FORBUDT. Det samme gælder almindeligt vaskepulver, plastiklegetøj og silikonesutter. 

10. Nærme dig nogen som helst med en rød dippedut et sted uden at afkræve om det muligvis kunne være skoldkopper. Der er jo ca. 1 % af befolkningen som ikke får skoldkopper og tænk hvis nogen sagde at du kunne have en del af skylden for at dit barn fik skoldkopper. Bevidst at udsætte dem for smittefare bør medføre direkte fængselsstraf. det kan godt være at det ville passe bedre at klare skoldkopperne under barslen eller i en sommerferie frem for i juni måned samtidig med 3 eksaminer eller noget kick-off-agtigt på arbejdet men kun universet må afgøre hvornår barnet skal have skoldkopper. Thats the thrill of it. 

Havde egentlig en plan om bare at lade dette indlæg stå for sig selv men har på fornemmelsen at nogle tror at det er lavet i en hetz mod dem som ikke er af samme holdning. Det er det ikke. Absolut ikke. Selvom jeg nok må indrømme at jeg har gjort de fleste af tingene så har jeg altså også en politisk korrekt ergobaby bæresele, bassen har fodformede og dyre angulus på sine fede fusser, vores fryser har været stopfuld af hjemmekogt mos og vi fodrer ham ikke med cola og kage til morgenmad. Nej sgu da. Irritationsmomentet for mit vedkommende går mere på hvorfor at nogle har så travlt med at dele råd ud der ikke er bedt om? Som når en mor stolt smider et billede på facebook at lille prut der spiser sin første leverståhej-mad. Så sniger der sig en bemærkning ind om saltindholdet i færdigkøbt leverståhej som bestemt ikke er godt for lilleprut. Men hvem spurgte lige om det?! Og der er altså ingen børn der har fået alvorlige mén af baby-jeans, modermælkserstatning, en tur i babyjogger, et lille stykke kage eller pulvergrød. Til gengæld er der utallige mødre derude der ikke føler de kan leve op til forventningerne og idealerne omkring hvilken mor de burde være. Så lad os lige støtte hinanden lidt mere og fokusere lidt mere på de rigtig vigtige ting.

Reklamer

One thought on “De 10 værste ting du kan gøre mod dit barn

  1. Charlotte siger:

    Hold op hvor har du bare ret! Specielt nr.7 og 8 kan jeg nikke MEGET genkendende til. Hurra for min mødregruppe, hvor 5 ud af 5 børn skal starte i vuggestue mellem deres 7.-10.måned.

Skriv et svar

Udfyld dine oplysninger nedenfor eller klik på et ikon for at logge ind:

WordPress.com Logo

Du kommenterer med din WordPress.com konto. Log Out / Skift )

Twitter picture

Du kommenterer med din Twitter konto. Log Out / Skift )

Facebook photo

Du kommenterer med din Facebook konto. Log Out / Skift )

Google+ photo

Du kommenterer med din Google+ konto. Log Out / Skift )

Connecting to %s